TPM em 04 fases (procura-se a autoria para
entregar o Nobel)
Segundo a visão
masculina, dividiu-se a TPM em 04 fases principais:
*Fase
01 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar
dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada,
fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no
diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com
uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma
mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para
um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase
02 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa,
desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em
frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e
a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra
todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como
o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou'
ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta
muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da
mulher para uma fase mais irascível.
*Fase
03 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da
TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido
comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a
pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de
pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando
ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns
minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está
assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem
legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você
faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples
e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido
mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí,
como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,
deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está
tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela
que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são
esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de
você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por
isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com
essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não
sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico
looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis
ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje,
quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não
estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma
vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E
nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha
frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um
beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase
04 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com
uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não
conseguir nem andar. Você vai a casa dela e ela te recebe dócil,
super amável. Faz uma cara de
coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te
pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan
pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio
aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.
'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam
a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.:
O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO
DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO: 'SOU ASSIM MESMO, E
DAÍ?'
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